piterkina: мнение

Чего уж тут лукавить: конечно, хочется влюбиться! Хочется захотеть его на расстоянии вытянутой руки – чтобы содрогаться всем телом и не получать. Мечтать о нём ночами и корчиться в муках от болезненного желания быть рядом. Заполнять его собой. Заполнять им себя. Терять сознание – ещё до поцелуя.
Возможно, хочется полюбить. Быть полезной, быть рядом, когда нужна. Давать свободу, когда свобода важнее привязанности. Быть верной. Прощать неверность.
Мой хороший знакомый рассказал о своём недавнем сексуальном опыте: «Нагибаю её на лоджии, обнажаю спину и ставлю на крестец чашку с недопитым кофе. Смотрю на закат и медленно её имею». «А кофе не проливается?» - поинтересовалась я с явным скепсисом и недоверием в голосе. «Так чувств же нет – всё под контролем!» - и в голосе его прозвенела холодная сталь цинизма. А мне стало страшно оказаться на месте его партнёрши.
Чем старше становишься, тем острее жаждешь чувственных переживаний. Но, как ни парадоксально, бережёшь себя от любовных потрясений всё больше и больше. Моя подруга часто повторяет: «Жить надо с тем, с кем комфортно, а любить – кого любится». Наверное, она права: ежедневное общение с горячо любимым мужчиной превращает в рутину даже самые страстные чувства. Чтобы не снизить градус страсти, надо держать объект своего духовно-эротического томления на дистанции.
А ещё – можно не любить. Не то чтобы совсем: конечно, в минуту слияния он – твой единственный и самый желанный. Но… Если он в одночасье исчезнет, ты не проронишь скупой слезы. И это твоя страховка от разбитого сердца.
У безлюбовных связей множество преимуществ: ты совершенно лишена чувства ревности, и в этом смысле тебе абсолютно безразлично его семейное положение и наличие других возлюбленных. Поэтому ты не переживаешь, если он пропал на пару недель и не задаёшь лишних вопросов – тебе просто всё равно, с кем он был всё это время. И ты всегда ему рада, а он чувствует себя расслабленно, комфортно и наслаждается каждым мгновением вашей близости. А ещё бесстрастность даёт тебе уверенность в том, что он никуда от тебя не денется, потому что ты не сходишь с ума и не теряешь сознание, но качественно выполняешь свои обязанности незаконной не-жены. Ты предсказуема, а потому удобна и надёжна. Как дорогая итальянская обувь, ты мягко облегаешь ногу и не натираешь нежную кожу даже при долгой носке. Поэтому тобой дорожат, тебя берегут, хотя и носят не каждый день.
Хорошо, когда ты делаешь рациональный выбор: гордишься его профессиональными успехами, любуешься его красивым ухоженным телом, разделяешь его духовные ценности. Ты выбираешь достойный объект и строишь отношения, просчитывая их, как шахматную партию, на несколько ходов вперёд. А если ситуация выходит из-под контроля, просто меняешь тактику или заканчиваешь партию, при этом всегда вничью.
Но вдруг что-то происходит в атмосфере, и ты дышишь с трудом, и мысль твоя рвётся, как пуховая нить, и количество часов в сутках непостоянно, и что-то постоянно болит внутри между сердцем и маткой. И весь мир вторичен, и важно только то, что сегодня он позвонит, а если не позвонит, то мир рухнет… Ты осознаёшь, что нездорова, но долгое пребывание в постели (с ним!) засасывает тебя в трясину патологии всё глубже и глубже… А он не в состоянии понять причин твоей столь глобальной душевной катастрофы, а всё, что непонятно, вызывает в нём страх, недоверие, беспокойство и потребность держаться подальше от «аномальной зоны». Ты чувствуешь, что связь постепенно разрушается, стараешься ухватиться за каждое мгновение встречи, как утопающий за соломинку, и этим самым рушишь всё и окончательно. А потом трагически произносишь: «Настоящая любовь никогда не бывает вечной!»
В общем, я выбираю равномерность сердечных ударов. Лучше контролировать каждую эмоцию, а на романтической встрече, не теряя головы, наслаждаться многочисленными достоинствами своего избранника и спокойно наблюдать закат. Вот только на крестце всё время что-то дрожит…

У моего любимого есть жена. В общем-то, тривиальная история. Но у него есть ещё одна подруга, с которой его связывают непростые отношения, и мне приходится жить в условиях жёсткой конкуренции. Что ж, это не самый плохой вариант – я всё время на высоте, уже четыре года. Это переросло из страсти в любовь, к любви добавились глубокое уважение и благодарность. Иногда это похоже на преданную дружбу, иногда – на чувственную привязанность. Но никогда ни ему, ни мне не придёт в голову что-то радикально поменять в этих отношениях. Быть любовницей – это приговор и награда.
Винить мужей за измены – непродуктивное занятие. Мужики – тоже люди, у них есть душа, иногда они могут испытывать яркие эмоции, а некоторые даже способны на глубокие чувства. Я с безграничным уважением отношусь к этим загадочным существам. И, хотя могу бесконечно иронизировать на тему их несовершенства, не представляю своей жизни без близкого мужчины рядом и без друзей. Даже главнейшим достоинством своих подруг я считаю наличие у них мужских черт характера и высокого уровня интеллекта, больше характерного для малогрудой и низкоголосой половины человечества. Можно сказать, что я люблю мужчин как явление природы, порой аномальное. И именно это наводит на мысль о том, что их, как шаровую молнию или торнадо, надо изучать, чтобы в случае вступления с ними в близкий контакт вести себя грамотно – для собственной же безопасности.
Обобщив непростой опыт жён и любовниц, побывав на обеих сторонах баррикады, я погрузилась в глубокое раздумье о том, как не потерять любимого мужчину, если он связан узами обязательств с тобой… Или не с тобой.
Главное моё правило – у мужчины всегда должно оставаться личное пространство. Мне совершенно не сложно сделать вид, что он абсолютно свободен, в первую очередь от меня, от моего назойливого участия в его нелёгкой судьбе и кошачьего любопытства. Конечно, мне до спазма в душе интересно, как он шифрует своих подружек: «Василий Иванович», «автослесарь» или «служба быта»? Но даже если телефон остался без присмотра хозяина на расстоянии моей вытянутой руки, я веду себя так, будто на меня направлено десять камер слежения и десять подслушивающих устройств, и ни один нерв на моём лице не дрогнет. Выдержка, достойная агента национальной безопасности! Никто не знает, чего мне это стоило…
Ещё один козырь в этой азартной игре - непоколебимая уверенность в том, что именно я - главная и единственная женщина в его жизни. Ну правда же, мне нет равных! Даже если есть другие – я всегда занимаю особую нишу в жизни мужчины, и, в этом смысле, у меня нет конкуренток. Если усомниться хоть на миг в своей исключительности, можно сдавать все карты и признавать поражение. Возможно, звучит как бред пациентки с наполеоновским комплексом. И всё-таки рискну быть амбициозной - самоуверенное спокойствие делает меня комфортной партнёршей. Мне кажется, что мужчины оставляют только склочных истеричек и закомплексованных собственниц. Какая мне разница, что у него на стороне! Для меня есть только он, и я хочу, чтобы он был счастлив. Не каждая женщина способна на такое. А тех, кто готов принять эти правила игры, не бросают.
Иметь мужчину – это и наука, и искусство. Чтобы грамотно овладеть мастерством сосуществования с представителем этого подвида человека, как каким-нибудь карате или тхеквондо, нужно не только всегда быть в хорошей физической форме, но и выглядеть эротично. Например, носить красивое нижнее бельё: как минимум, трусики и бюстгальтер должны составлять комплект. Ну, разве что кто-то захочет удивить патриотически настроенного возлюбленного бельём, сочетающим цвета национального флага: белый верх, красный низ, а в середине – голубая полоска тела без следа загара. В особо тяжёлых боях на этом ринге помогают чулки. Особенно – под джинсами. Очень хитрый стратегический манёвр!
Главное – иметь его, но не «иметь» его мозг. Да и иметь его нужно умеренно. Если бы к мужчине прилагалась инструкция по применению, в ней было бы написано: «Употреблять с осторожностью, передозировка опасна для жизни». Их внимания никогда не бывает много, и всё-таки иногда приходится тщательно выверять дозу. Важно оставаться желанной и не изученной до конца. Возможно, в инструкции были бы и другие рекомендации. «Соблюдать регулярность применения» или «Применять перорально, а в случае невозможности – ректально, в виде клизм». Шутки шутками, но полноценный секс с творческим подходом – это тяжёлая артиллерия в бою за право… Или за лево.
Наверное, я удивлю некоторых жён, но любовницы часто совершенно не намерены разрушать чужие семьи. Они просто сами дарят радость и получают удовольствие от общения с мужчиной, наслаждаясь каждой короткой украденной встречей. Закон жанра: мужчины в основном не собираются оставлять своих жён. И только болезненная ревность женщин, боящихся потерять в лице благоверного всю свою жизнь, только их неуверенность, доходящая до неадекватности, заставляет мужей принимать неожиданные решения.
Иногда я интересуюсь здоровьем жены своего любимого. Ещё реже спрашиваю о том, как дела у его подруги. Дежурные вопросы. По сути, мне это безразлично. Он постоянно повторяет, что я лучшая женщина в его жизни, а я смеюсь: «Какая грубая лесть!» Это тоже не так важно. Важно только то, что у меня есть он, а у него есть я.
Сомнительное оправдание: достойных состоявшихся мужчин, способных нести бремя ответственности за отношения, слишком мало, а красивых и сексуальных женщин, претендующих на то, чтобы быть рядом с такими мужчинами, – слишком много. Так устроена жизнь: в ней всегда будут мужья и жёны, любовники и любовницы. При этом любовницей может оставаться и жена со стажем. У измены нет смягчающих обстоятельств. Но всё-таки есть одна стихия, которая всегда будет разрушать правила и устанавливать свои законы. И в условной схватке за право оставаться с избранным мужчиной побеждает не молодость и не сексуальность, а редкий талант – по-настоящему, искренне и преданно любить мужчину. Вы хотите победить?

Сегодня произошло знаменательное событие. Мой подруге предложили написать очерк в альманах Союза литераторов - "Моя Лиза Питеркина". Я вздрогнула: ну всё, пипец. Сейчас случится литературоведческий анализ моего творчества, потом книга воспоминаний… Значит, нужно срочно начать думать о мемуарах. Пока думаю над названиями глав, но уже пора собирать иллюстрации. Короче, начинаю отбор картинок. Лет через тридцать издам - сразу в нескольких томах, чё ж мелочиться. И ещё подумалось, что слишком спокойно живу последние два года. На один том наскребу материалов, а вот на многотомник - это нужно срочно пересмотреть свой распорядок дня. У барона Мюнхаузена по версии Григрия Горина с утра был запланирован подвиг, а мне нужно вписать: с 8.00 до 9.00 - х…йня для мемуаров. Вот так и сделаю!

Раньше мне казалось, что мужчина, властно овладевающий моим разумом, душой и телом, это и есть повелитель женских сердец, благославенный альфа-самец. Потом я поняла, что альфа - это прежде всего финансовый достаток и успех. Но прошло довольно много времени, прежде чем в моей голове всё встало на свои места: не все успешные и властные мужчины, по которым сохнут барышни, настоящие альфа-герои. Нюансов так много, а женские ошибки так очевидны, что я решила рассказать об этом всем женщинам, которые мечтают о принце на белом коне или уже находятся в эпицентре его внимания. Я знаю, чем зацепить таких успешных мужиков и как удержать их внимание. Поэтому мы со Светой Денисовой, директором арт-студии "Статус" решили замутить этот семинар. Прошлым летом уже состоялась премьера, но за год я накопила столько нового материала, что даже тем, кто был у меня в гостях в июне 2011, эта встреча не покажется скучной. Всё будет более подробно и точно. Приходите, мы со Светой ждём вас! 8 904 786 11 34 - телефон для записи на семинар, который состоится в пятницу, 20 апреля, в 18.00.

Вчера у моего любимого журнала "Собака НН.ru" был юбилей - 3 года. Псинка изрядно подросла, набрала вес и превратилась в настоящую породистую зверюгу. Все три года я была преданным читателем, и уже два года - ещё более верный автор этого питерского журнала. Год назад Вика Пятыгина, издатель региональных проектов, передала мне трагательный сувенир - фирменный "собачий" календарь с надписью "Питер любит Питеркину". А сегодня Вика сама приехала в Нижний, и я с огромной радостью произнесла долгожданное любовное признание: "Питеркина любит Питер!" Потому что Питер для меня - это в первую очередь "Собака.ru". В общем, я горжусь правом быть постоянным колумнистом этого весьма достойного глянца! А ещё в Питере есть Институт Соитологии и издательство "Альтернативная литература", с обоими "конторами" я бережно храню вполне сексуальную связь. А ещё в Питере похоронен последний потомок рода Питеркиных, сохранявший традиции нашего клана и изучавший нашу родословную… Короче, у меня сегодня трогательный день. "Собаченька", с Днюхой!!!

Несколько посетительниц моих вебинаров обратились ко мне в личке с таким вопросом: как я отношусь к деятельности своих коллег, проповедующих идею о том, что минет нужно делать мужчине только тогда, когда он потратил на вас убедительную сумму денежных средств? Уже несколько дней мы обмениваемся мнениями и обсуждаем предложения тренеров по сексу - давать, например, на девятом свидании, если уж неймётся, а с мужика нечего взять. Одна из поучительных историй моих коллег рассказывает о том, как хитрая женщина познакомилась с олигархом, но сделала ему минет только после того, как он на ней женился. А до свадьбы она получила все материальные блага, которые были в её "райдере". Поскольку шквал сообщений не прекращается, я решила создать этот пост. А вы что думаете?

Нас окружают сплошные фаллические символы. Любой продолговатый предмет- это образ. На открытом семинаре по фелляции откровенная демонстрация силиконовой игрушки выглядела даже менее убедительно, чем микрофон. Вокруг - сплошные "фаллоимитаторы", которые в сексуально озабоченных женских руках выглядят абсолютно двусмыслено: столовые приборы, карандаши и ручки, ножки фужеров… У меня под рукой был огромный ассортимент, но микрофон победил… Иногда размер имеет значение:-)))

Как минимум три новости услышали мужчины, пришедшие вчера на мой творческий вечер в караоке-клуб "Эстрада": у мужчин есть точка G и даже не одна, а целых три; мужской мультиоргазм существует; знаменитые упражнения Кегеля способствуют тренировке лонно-копчиковой мышцы и продлению полового акта. Один молодой человек удивил меня тем, что поблагодарил за правильную отсылку к древнему даосскому учению и тантрическим практикам, которые и есть источник этого сакрального знания. Самое потрясающее - мужчин сегодня было намного больше, чем женщин и многие из них высказали благодарность за то знание, которое я несу женщинам. В общем, я очень довольна!

Забавную историю мне подруга рассказала. Две весёлые барышни решили сделать мужьям подарок - позвали их в стрип-бар. Стриптизёрша приблизилась к одному из мужчин и скользнула по нему рукой… У парня привстал, ясен пень. Жена умудрилась разглядеть эрекцию и в тот же вечер объявила, что намеревается расстаться с супругом по причине неверности. Мол, если член стоит, значит, это любовь. Я с трудом поверила, что в 21 веке остались ещё настолько непроходимо необразованные бабы, не имеющие представления о том, почему возникает эрекция. Но подруга никогда не обманывает. Бедные мужики!!!

Одна из глав книги будет посвящена загадкам мужской анатомии. Думаю, сами мужики не очень в курсе. Оказывается, в пренатальном состоянии до шестой недели беременности половых отличий нет, Боженька нас создаёт из одной заготовочки. Только потом начинают формироваться большие половые губы или мошонка, клитор или пенис. Но самое удивительное не в этом, а в том, что у мужчин есть такая же зона G, как и у женщин - это простата. И проекции простаты в трёх измерениях дают три точки G, которыми можно управлять как кнопками "on" и "off" в процессе регуляции эрекции и эякуляции. Если бы все мужики знали, где находится это многоточие мужского счастья, нам бы жилось намного скучнее. Ведь только мы знаем эти тайны и можем манипулировать их оргазмами! Да здравствует мужская непросвещённость!!!

Как привязать к себе мужчину мечты? Этот странный вопрос мне задала ведущая программы "Мужской клуб" Настя Найдёнова. А действительно, как? И вообще, можно ли? После догих раздумий решила, что да. Но только привязанность эта зависит от типа мужчины. Кого-то привязать к одной женщине невозможно категрически, а кого-то и привязывать не нужно: он сам выбирает партнёршу на долге годы и не планирует перемен… В любом случае создание отношений привязанности - это труд, основанный на понимании запросов любимого… Ну, а детали вы узнаете в программе Насти Найдёновой. Кстати, ведущая - портясающая!!! Умница и красавица. А ещё я впервые побывала в гостях у "Белого льва"!

http://www.lizapiterkina.ru/news.html

http://www.lizapiterkina.ru/news.html Материал для аудио журнала. Проехалась по нижегородцам, высказала всё, что наболело.

Болезненный перфекционизм завёл меня в глубины темы секса… Уже 27 статей "Орального кодекса" за плечами, я мечтаю о финале ( чуть было не написала "о конце") и вдруг - это! Книга о том, как с точки зрения даосов устроен мужчина. Я по наивности считала, что знаю член как облупленный (чуть было не написала "залупленный"), а оказалось - на нём были белые пятна (это не имеет отношения к следам спермы). То, что на нём есть проекция всех внутренних органов - это открытие. То есть, хотим мы ударить неверного любовника по печени - совершенно не обязательно применять физическую силу: достаточно щёлкнуть по нужной точке. Только метиться придётся точно, потому что можно промазать и попасть по проекции мозга, а там может быть и так не всё просто… А уж эти многочисленные мужские точки G! Это вам не наша женская единственная жизнеутверждающая точка, а целое многоточие… В общем, я теперь не знаю, как жить… В смысле, половой жизнью. Очень сложно! Теперь не могу хвататься руками за что попало (лишь бы не "что упало") и с уважением поглядываю на этот загадочный прибор… Издалека.

Сегодня произошло важное событие в моей карьере. Меня пригласили принять участие в качестве соведущей на вебинаре "Синтона". Кто не знает, "Синтон" - это сеть университетов личностного развития, основанная известным психологом Николаем Козловым, автором большого числа научных бестсллеров. И тему мне предложили совершенно не сосальную, а вполне научную и психологическую - ревность. Я и сама была в теме, а кроме того много читала и писала об этом. Но чем больше пытаешься познать, тем больше возникает вопросов. Однако, и понимания - тоже больше. Такой вот бесконечный путь вопросов и ответов. Сегодня вдруг принародно дала спонтанное определение ревности. Ревность - это страх потери единоличного владения мужчиной, основанный на неуверенности в том, что все потребности партнёра покрываются возможностями партнёрши (или наоборот). А вы что думаете?

Сегодня впервые дала интервью онлайн, по скайпу. До чего дошёл прогресс! Скоро вся наша жизнь окончательно и бесповоротно переместится в виртуальное пространство. Мы и так уже одной ногой стоим в реале, а другой болтаем в эфире… Знакомимся на сайтах, даже занимаемся нереальным сексом совсем не в реале. Секс-шопы предлагают прикольные штуки для выполнения супружеского долга с откомандированным супругом. Нужно просто подключить вибратор к ноутбуку и - вуаля! Вот тебе и оргазм на расстоянии! Страшно представить, что будет дальше! Читала, что буржуйские учёныые давно разрабатывают прибамбасы для занятий сексом с виртуальным партнёром - в формате 5D, а может даже 6D или все 7D. Приходит, скажем, мой парень в специальную студию, заказывает себе потрахаться с Изабель Аждани - 3 раза. Надевает очки, прикрепляет датчики и пошло-поехало! И главное - как-то тупо ревновать к звезде мирового кино. Второй вопрос, что делать нашим родным платным девчонкам, рискующим остаться без куска хлеба. Конкуренция-то грядёт нешуточная! Вот такая ожидается у нас личная жизнь в ближайшую эпоху. Чёрт возьми, и всего-то интервью по скайпу дала, а уже столько дурных мыслей…

Сегодня с удивлением узнала, что Ольга Погосян, которая рекламирует здесь свои услуги, никакого отношения не имеет к моей подруге Оле Погосян. Клон? Вот это да!!! Это значит, у Оли уже есть не только последователи и завистники, но и воры, пытающиеся оторвать кусок её профессиональной славы. С другой стороны, понятно, что двойники есть только у очень известных и успешных людей. Никому же не взбредёт в голову называться Машей Петровой, потому что фиг знает, что это за Маша. А Погосян у нас в городе одна такая. Питеркина, кстати, тоже одна. Я раньше думала, что круто вести семинары в Москве и вебинары на всю страну. Нифига! Круто - это когда твоим именем подписывается другой человек. Теперь мне есть к чему стремиться!

Это был мой дебют в столице. Собственно, меня там мало кто знает. Но чудеса тем и отличаются от обыденных событий, что происходят непредсказуемо и стремительно. Только два часа разделяли неизвестность и признание. Едва я закончила выступление, ко мне начали подходить мужчины и женщины, пришедшие в музей парами и оказавшиеся на таком необычном "творческом вечере", и просить мои книги с автографами. Стопка книг, на всякий случай прихваченная с собой, разошлась по рукам за минуту. Самое приятное было то, что девочки лет двадцати просили сфотографироваться с ними. К этому я не была готова и даже как-то смутилась: я ж не Алика Смехова! Одна из посетительниц подошла к нам с Аликом, моим продюсером, и сказала: "Ребята, скоро вы прославитесь на весь мир!" Мы хором ответили: "Спасибо, мы не против!" В общем, в этом состоянии эйфории мы уселись в машину и поехали в НиНо. Теперь лелею корону на голове, смахиваю с неё пылинки… Завтра наклею тройку стразов и напишу что-нибудь…про минет:-)))))))

Давно меня мучает вопрос: почему я не хочу замуж? Не хочу глубоко и искренне. И мужчин выбираю таких, которые гарантированно не предложат мне брак. Недавно мой любимый неуклюже пошутил на тему женитьбы, и у меня испортилось настроение. Что такое? Позвонила приятелю-психотерапевту, задала глупый неженский вопрос. Доктор сказал: «Это ты, Питеркина, ответственности боишься, трудиться не хочешь. Брак- то, мать, это кропотливая работа!» Ерунда какая! Я вообще трудоголик по натуре, и в браке уже отпахала тройку героических пятилеток. Нет, врёшь ты, Фройд игрушечный! Не в этом дело.
И тут меня осенило! В браке у меня что было? Уважение и подчинение! Я за ним – и в российскую лесную глухомань, и в канадское Кукуево ехала… А звук его тяжёлого кулака, ударявшего по столу, как царская печать под указом, был подобен государственному гимну, под который положено встать по стойке смирно. Открытие меня поразило: нет рядом мужика, которому хотелось бы беспрекословно подчиниться! И не просто выполнять его самодурские причуды, а точно знать, что именно это решение – самое правильное, и ни грамма в этом не сомневаться.
Девки, да что ж это делается? Хочет баба быть дурой, послушной, ведомой, варить борщи, рожать детей - и не может! Что за хрень такая?! Потому что не с кем рядом этой дурой быть. К кому ни пристроишься – то великий гуманист, то демократ… Равные права женщины и мужчины – великий бич, лишающий мир гармонии. Мы не равны, потому что они не рожают и не вскармливают своим молоком, потому что мы не можем осеменять всё, что движется. Я не хочу биться за равные права с мужчиной. Я хочу стать неравной!
Но это выравнивание приводит к тому, что крепких физически и нравственно мужиков становится всё меньше и меньше. Если стаю случайно выбранных человеческих самцов послать за гипотетическим мамонтом, то поддерживать огонь в пещере, ожидая некоторых, придётся до морковкиного заговенья. Начнёшь подыхать от голода, так сама и отправишься на подмогу оболтусам. Наверняка половина срулит в соседнее племя, к травоядным самкам, а какая-то часть, услышав мамонтовый грозный трубный звук, попрётся на рыбалку. А поймай их на «месте преступления», начнут обвинять тебя в меркантильности и отсутствии искренних чувств.
Может, во всём виноваты русские народные сказки? Вот недавно перечитывала ребёнку «золотой фонд» – и что? «Не горюй, Иван-царевич, ложись спать, утро вечера мудренее!» И Иван дрыхнет, сопит в две дырочки, а евойная баба всю ночь пыжится, чудесным образом выполняя невыполнимое… А вы говорите, феминизм!
В общем так. Я готова исполнять все мужские прихоти, даже карьеру, может быть, готова оставить… Готова быть порота в бане по субботам. Только бы услышать волшебный, гипнотизирующий звук кулака, опускающегося на мой кухонный стол, и при этом блаженно осознавать, что любые Его решения – самые правильные. И чтобы в морозильнике – мамонтовое филе…

Анатомия мужского полового органа - не обязательный предмет в школе минетчиц. И всё-таки элементарное представление о строении пениса и понимание механизма эрекции поможет вам избежать иллюзий и некорректных вопросов к мужчинам. Вы будете более спокойно относиться как к мужским подвигам, так и к осечкам. Кроме того, знание физиологических нюансов помогает сделать фелляцию более техничной, если в этом возникла необходимость.

Комментарии.

Вспоминается бородатый анекдот. Преподаватель по анатомии на экзамене спрашивает студентку-прогульщицу: «А расскажите-ка, любезнейшая, каково строение мужского члена!» Девушка, ясное дело, анатомию не учила и страшно волнуется: «Член состоит из костей…» Преподаватель ехидничает: «Ну, милочка, это вам с испугу показалось!» Мы не будем углубляться в научные детали, но поговорим о том, как устроен член, называя вещи не только медицинскими, но и бытовыми именами. Нам же предстоит сосать, а не лечить. Впрочем, одно с другим тесно связано!
Итак, что бы вам ни показалось с испугу, костей в члене, к сожалению нет… А зря. Это облегчило бы жизнь мужчинам, испытывающим проблемы с эрекцией. Но мы имеем то, что имеем. Точнее, имеют мужчины, а мы должны ясно понимать, что именно они имеют, и что с этим делать.
А имеют они основание члена, или корень, тело, или ствол, и головку – без вариантов. Ствол образован двумя пещеристыми и одним губчатыми телом, в которых находится множество углублений, которые быстро заполняются кровью. Заполнение и приводит к эрекции. Это и есть механизм возникновения мужской любви. Хотя, возможны и другие, более духовные случаи.
Верх ствола украшает конусообразная головка. Как и тело члена, она содержит множество лакун, заполняющихся кровью во время эрекции. Но самое важное – на головке расположено немыслимое количество нервных окончаний, которые делают её самой нежной и чувствительной зоной на всём мужском теле.
Между головкой и стволом по окружности расположено небольшое утолщение – венчик, мужчины иногда называют его короной, а за ним находится венечная борозда. Закрывает головку нежная тонкая кожа – крайняя плоть, которая обрезается во время ритуала инициации у мусульман и иудеев. С одной стороны, обрезание – отличный путь к лучшей гигиене, так как смегма, выделяемая железами под крайней плотью, не скапливается и не препятствует чистоте тканей. С другой стороны, всегда обнажённая головка может стать менее чувствительной к деликатным эротическим прикосновениям. На задней поверхности члена крайняя плоть соединяется с головкой продольной складкой, которая называется уздечкой. Уздечка – настолько деликатная интимная деталь, что при интенсивном трении (мало ли обо что мужчины могут тереться пенисом!) она может порваться. Разрыв этот бывает жутко болезненным и иногда сопровождается сильным кровотечением. Об этом нужно помнить, особенно в минуты внезапно нахлынувшей безумной похоти и нимфоманского рвения к минету. Не порвите уздечку в порыве страсти зубами или ногтями!
Если оттянуть крайнюю плоть, под венчиком откроется шея головки. В зоне 2-3 сантиметров от головки находится красивая симметричная складка, напоминающая романтическим любовницам крылья бабочки. Это тоже очень чувствительная зона, заслуживающая особого внимания во время фелляции, хотя никакого анатомического термина медики ей не присвоили.
На верхней части головки пениса имеется отверстие. Это выход мочеиспускательного канала, или уретры, - протока, через который осуществляется как мочеиспускание, так и выброс семени. Отверстие уретры представляет собой вертикальную щель, которую обрамляют так называемые губки. Так что, если у вас остались какие-то сомнения в пристойности минета, вы смело можете рассматривать его как поцелуй в губы, не погрешив перед истиной.
Начиная от нижней поверхности члена, через всю мошонку тянется шов. У некоторых мужчин он более заметен, у кого-то не очень ярко выражен, но, тем не менее, он там есть – в качестве намёка на условную симметрию тела. Ни на какие функции члена этот шов не влияет, от него ничего не зависит. Просто – красиво!
Кожа как футляр для члена была выкроена Создателем с большим припуском, поэтому она легко двигается вдоль ствола. Этим пикантным обстоятельством мы можем пользоваться во время сексуальных игр, не беспокоясь о том, что тонкая кожица может лопнуть от натяга в процессе интенсивных движений рук и губ. Всё было предусмотрено!
Теперь про мошонку. Мошонка у мужчин – это почти аналог больших половых губ у женщин, только с «секретом» внутри. Вообще, слово «мошонка» - это уменьшительно-ласкательная форма существительного «мошна», означающего «мешочек» или «кошелёк». Удивительно самоуверенное мужское умозаключение о том, что яички, расположенные в этом «кошельке», – их главное богатство! Скорее, просто аксессуар! Довольно хрупкий, нежный, очень чувствительный и забавный. Забавный - потому, что одно яичко всегда ниже другого даже у патологических аккуратистов, и эта «кривенькая» конструкция, висящая между ног, на несколько градусов холоднее тела. Оптимальной температурой яичек считается 34,4 °С. Если температура среды понижается, яички «убегают» греться в пах, а в жарких условиях они отвисают, удаляясь подальше от разгорячённой мужской плоти. Всё-таки мужчины ужасно смешно устроены!

P.S. На этом мы заканчиваем публикации статей "Орального Кодекса" в полном объёме. Самая подробная версия дальнейших статей будет доступна для чтения на моём сайте:
http://lizapiterkina.ru/
Впереди вас ждёт всё самое сладкое и мало известное: 20 поз и 30 приёмов фелляции, "Глубокая глотка", "Королевский минет" , "Пролонгированный минет" и многое-многое другое.

Обычный минет – это воздействие ртом на пенис мужчины. В лучшем случае – на пенис и мошонку. По-настоящему эксклюзивный, изысканный минет – это игра одновременно с пенисом, мошонкой и эрогенными зонами мужчины.

Комментарии

Разумеется, фелляция – это не массаж тела, но и не стимуляция
исключительно гениталий. Из-за того, что во время примитивного орального секса внимание уделяется только члену, у мужчины может возникнуть локальное удовольствие, но всё его тело может остаться «вне игры». Если вам удастся создать у любимого ощущение полноценного сексуального
контакта и соприкосновения с вами всей поверхностью тела, оргазм будет гораздо сильнее и мужчина переживёт непередаваемое, ни с чем несравнимое наслаждение.

Когда вы возбуждаете мужчину, воздействуя поочерёдно на все его эрогенные зоны, вы как бы включаете все кнопки на сложном приборе.
Если какой-то блок останется не включённым, прибор не будет работать на полную мощность. Этот процесс напоминает ещё одновременное разжигание нескольких костров. Может вспыхнуть сразу несколько источников огня, но если не подкидывать регулярно дровишек и не плескать бензина, они
могут потухнуть, тогда света и тепла станет намного меньше. То же самое происходит с мужским телом во время минета. Можно возбудить партнёра, целуя его шею и грудь, но, увлёкшись «низом», забыть про возбуждённый «верх», тогда он погаснет и остынет. Наша задача – виртуозно поддерживать жар везде, где удалось разжечь настоящее пожарище.
Далее…

Как ни странно, эрогенные зоны почти одинаковы у мужчин и женщин. Исходите из своего сексуального опыта: ласкайте мужчине те области тела, которые откликаются у вас на ласки самих мужчин – и вы наверняка не ошибетесь.

Комментарии

Вид плода в утробе матери до восьмой недели беременности не имеет половых отличий - будущие половые органы выглядят одинаково, и только потом начинают формироваться пенис или клитор. По сути, они остаются очень похожими по строению и реакция на прикосновение к половым органам у мужчин и женщин одинакова. Как ни парадоксально, мы вообще очень похожи и многим из нас, независимо от пола, нравится одно и то же. За это «общее» удовольствие отвечают первичные эрогенные зоны, пронизанные огромным числом нервных окончаний. Примерно 80% «островов тактильного наслаждения» у всех людей общие и только 20% телесного пространства остаётся во власти вторичных эрогенных зон, которые у каждого партнёра индивидуальны.
Далее…

Желание секса начинается не в члене, а в голове.
Эрекция не всегда означает готовность к сексуальному контакту. Утренняя эрекция вообще может не означать ничего сексуального. Поэтому, чтобы довести мужчину до настоящего оргазма, а не просто до примитивной эякуляции и физиологического облегчения, нужно включить в игру его сознание, а не только тело. Женщина любит ушами, мужчина – глазами, и всё-таки главной эрогенной зоной обоих остаётся мозг.

Комментарии

Один мой знакомый как-то пожаловался, что у него давно не было хорошего секса: «Кончаю, а оргазма не испытываю». Меня эта фраза поразила! Мне казалось, что это женская беда – секс без оргазма, а тут совсем всё запутано: вроде, и оргазм, да не тот оргазм. Вот ведь загадочные существа – эти мужики!
Всё стало понятно, когда я поговорила об этом явлении с несколькими знакомыми, да и аналогии с женской тяжкой сексуальной долей тут же обнаружились. Можно ведь на безрыбье и без мужчины решить проблемы острого сексуального напряжения, Многие женщины без лишних угрызений совести практикуют всевозможные разновидности «любви с самой собой». Но ни одна из них не рискнёт с пеной у рта доказывать, что вибратор или собственные с детства натренированные пальчики заменяют ей общение с живым и тёплым… То есть, совершенно очевидно, что оргазм оргазму рознь.
Далее…

Если вам категорически не нравится вкус спермы вашего партнёра, есть два способа решить эту проблему: попытаться избавиться от неприятного привкуса или завершить фелляцию деликатно, не ущемляя самолюбия партнёра.

Комментарии

Одна из главных причин недостаточно изысканного привкуса и не впечатляющего послевкусия спермы, а проще говоря, одна из причин её отвратительного вкуса – специфическое питание и неправильный образ жизни мужчины. Если он употребляет крепкий алкоголь, сперма становится горьковатой. Курение придаёт ей кислый оттенок. Особо терпкий и резкий вкус бывает, если мужчина – любитель острой кухни с большим содержанием специй. Перец, пряности, лук и чеснок делают вкусной пищу, но не сперму. Достаточно исключить из рациона эти не самые важные для жизни ингридиенты, и ощущения на вашем языке уже будут иными.
Если вы хотите не только избавиться от причин, портящих ценный белковый продукт, но и улучшить вкусовые свойства любовной влаги, то можно порекомендовать любимому есть больше овощей и фруктов, особенно незадолго до предполагаемого свидания с возможностью фелляции. Бытует мнение, что существенно меняют вкус ананас, дыня, яблоки и клубника – сахар, содержащийся в этих продуктах, придаёт эякуляту сладковатый привкус. Сельдерей тоже улучшает вкусовые качества спермы, а кроме того, положительно влияет на потенцию. Единственная специя, которая не испортит вам аппетит, это корица. Хотя, всё очень индивидуально, и вам лучше поэкспериментировать с диетой самим: возможно, вы найдёте свой собственный рецепт орального счастья.
Далее…

Проглатывать сперму или нет – каждая женщина решает для себя сама. Это зависит от её желания и вкусовых особенностей спермы партнёра. Но процесс глотания является для мужчин подтверждением полного принятия, доверия и абсолютного слияния с партнёром. Если в ответ на просьбу проглотить его сперму женщина отказывает, у мужчины может возникнуть ощущение, что он отвергнут. Хотя, в большинстве случаев принципиального значения для качества фелляции этот акт доброй воли не имеет.

Комментарии

Один знакомый как-то раз спросил меня, знаю ли я правильный ответ на вопрос: «А ты сперму сглатываешь или сплёвываешь?» Я впала в замешательство – для меня-то ответ был однозначен, но я не была уверена, правильна ли моя жизненная позиция. Оказалось ни «да», ни «нет» не являются показателем глубины познания темы. «Сколько сперму не сплёвывай, всё равно сглотнёшь». Вот такая народная мудрость.

Далее…

Мужская сперма – уникальный биологический продукт.

Комментарии
Кто-то говорит, что вкус её напоминает сырые улитки, кому-то кажется, что она похожа на яичный белок. Некоторые утверждают, что у неё запах сырого каштана, и она слегка отдаёт хлором. Этот специфический оттенок ей придаёт вещество спермин, которое вырабатывается предстательной железой. Если перелить свежую сперму в чистую пробирку, поднести её к лампе, включенной в темноте, то окажется, что эта жидкость переливается и походит на полудрагоценный камень опал. Это явление так и называется — опалесценция. «Красота» спермы зависит от того, как давно была у мужчины эякуляция. Если оргазм с выбросом спермы случился совсем недавно, то опалесценция будет очень слабой.

Далее…