piterkina: юмор

Подожди немного, подожди…
Под ногами грязные ручьи,
Мнут причёску жёсткие дожди.
Мы с тобой свободные – ничьи.

Время утекает, как вода.
Ты его попробуй догони!
И ручьями грязными – года.
Мы с тобой свободные – одни…

Осень – это тягостный итог,
Хоть зови весну, хоть не зови.
Опадает боль, всему свой срок…
Мы с тобой свободны от любви.

Это просто бл…дская хандра.
Мы свободны от душевных мук.
Осень - одиночества пора
Для таких, как мы, осенних сук.

Вот так всегда: напишешь приличный заголовок - никому нахрен не нужно. Приходится писать всякую хрень для привлечения внимания!:-)))

Приглашаю девушек и женщин на открытие нового сезона в новом помещении арт-студии "Статус" по адресу ул. Большая Печёрская, 55.
11 сентября в 18 часов - премьера обновлённого цикла "Сексуальные секреты для охотниц на олигархов" (Типы состоявшихся мужчин, тесты на их верность, способы сохранять отношения и застраховать себя от измен)
Тел. для справок: 8 904 786 11 34

Реально не понимаю, зачем Амур раздвинул ноги? Мочиться - неудобно. Демонстрировать гениталии - это только педофилам интересно. Эксгибиционизм какой-то не детский получается… На самом деле печальное зрелище, подчёркивающее убожество вкуса и нездоровое чувство юмора. Написать "х…й" на стене - было бы гораздо более невинным шагом. Заметила, что один мужчина разглядывал этот "арт-объект" с особым интересом.

Популярный глянцевый журнал "Glamour" затеял весёлый проект: рассказ на страницах журнала о самом интимном и сокровенном с помощью специалистов в ЭТОМ вопросе. Так я попала на фотосессию и интервью - как ведущая семинаров о сексе. Поэтому и основной темой разговора стало то, о чём, собственно я вещаю на своих занятиях - оргазм. Пришлось сознаться во всём - как, сколько, когда и с кем… Номер выйдет в октябре, поэтому к моменту обнародования тайной информации нужно успеть выйти замуж, а то потом никто не возьмёт - просто испугаются моих маниакальных задатков.

Вчера отметили день рождения директора арт-студии "Статус" Светы Денисовой - голыми и в воде! Свои холёные гениталии мы опустили в прохдаду бассейна в роскошной сауне. Статусные барышни привыкли к изысканным нарядам, и поразить воображение подруг новым кутюрным платьем или бриллиантами уже невозможно. Но вот Света взяла и всех раздела! Мамочки мои!!! Реально, "мамочки", потому что у мамы троих детей, ещё недавно ходившей с животом, оказались натуральные стоячие сиськи соблазнительного размера, все остальные мелкие формы собравшихся удивили идеальной округлостью, а стройные тела - красотой изгибов. В общем, я поняла, что ходить нужно голой! Это очень красиво!!!

"Никогда не возвращайся в прежние места…" А что делать с прежними любовниками? Можно ли войти дважды в одну реку? Мой коллега из клуба "Хочу замуж" Саша Колосов проводит тренинг по возобновлению старых отношений. Я даже на тренинг не пошла, потому что не верю… Но слишком часто ловлю себя на мысли, что мои бывшие возвращаются тогда, когда все обиды уже забыты, а причины и поводы к расставанию кажутся смешными и ничтожными… Остаётся в памяти только что-то очень светлое. И на фоне этого светлого кажется так просто - вступить в воду второй раз! Нужно ли? Возможно ли?!

Лежала на пляже, наблюдала, как общаются пары… Подросток подрался со своей подружкой… Нормальное проявление сексуальности, потому что секс агрессивен по своей природе. Более взрослые юноша с девушкой откровенно обнимаются и целуются… Тоже как бы нормально… Муж с женой выясняют отношения на повышенных тонах… Тоже секс, в смысле, полное отсутствие любви… И только голопопые дети абсолютно искренни и органичны, они естественны и слиты с природой…

Невероятно, но факт. Мою аккаунт на ютьюбе заблокировали за публикацию порнографии. Я очень сожалею, что продемонстрировала свой эрегированный член и жёстко надругалась над партнёром в циничной форме… Не поняла, правда, где… Других признаков порнографии ни в одном ролике не имелось. Зато с гордостью могу теперь говорить, что я снималась в порно. Остётся открытым вопрос: где бабки, коими усыпан тернистый путь порнозвезды? Вероятно, их нужно просто тщательнее искать… Второй вопрос: что такое порно? Исходя из данной ситуации, порно может быть признан любой ролик, вызывающий бурное негодование "доброжелателей". Приходит на ум только одно: продолжать начатую деятельность и идти проторённым путём до конца… не до своего, так хоть до мужского:-)))

Посмотрела в свою фотогалерею и обратила внимание на то, что одна фотка пользуется особым успехом. Решила развить тему… А ещё приятель изучал запросы в Интернете на тему Питеркиной и выяснил,что наиболее частое сочетание слов в поисковике - "голая Питеркина". Так что вот… :-)))

Это была немыслимая ржака! Мы три часа умирали со смеху! Запись невозможно было монтировать, потому что хотелось пустить в эфир всё, но было невозможно выделить короткий кусок… Короче, это был аццкий отжиг!:-)))))

Мало кто слышал, как Питеркина читает свои матерные стихи. Ещё меньше - как их читают её друзья и поклонники. Поржите!

Думали, я опять про секс? А вот и нет! Я про самовар. Точнее, про традиционное русское чаепитие. Эти традиции достались мне в наследство от прабабушки, Александры Ивановны Питеркиной, вместе с самоваром. Самовар топили лучинками и шишками, а если огонь глох,тлеющие угли раздували сапогом. Так я и делаю - как моя прабабушка и бабушка учили. И чай из самовора - самый вкусный в мире!!! Иван-чай, зверобой и душица… А ещё любовь моих предков - в каждой капле!!!

С удовольствием наблюдала, сидя у реки, как пацаны прыгают в воду с высокого берега Линды и почти парят над водой. Интересно, они ничего себе не отбивают?:-)))

Всё началось в "Премио". На летнюю вранду ресторана вошла изысканая девушка в алых атласных туфельках. "Нихрена себе!", - подумала я. Обувь выглядела так, будто её только что вынули из коробки, чтобы по окончании бизнес-ланча снова туда положить. На мне сегодня были дорогущие яркие замшевые босоножки - как раз только что из коробки. Вышла из ресторана и почувствовала неприятное прилипание к горячему асфальту. Оказалось, к девственно чистой подмётке прилипла жвачка. Помня о важности сохранения дорогой обуви в идеальном состоянии, поехала домой, чтобы отковырять противное белое пятно от подошвы. Пока ехала и шла - жвачка намертво влипла в свеженькую пофилактику, приобрела грязный серый оттенок и застыла, как камень. Столовый нож категорически отказался отковырять эту пакость, а идеальное зеркальное лезвие осталось оцарапанным твёрдым пластмассовым говном. Я решила отмыть жвачку, разогрев её горячим компрессом. Губка для мытья посуды стала неизлечимо грязной и непригодной для продолжения деятельности на кухне, на большлом пальце правой руки натёрлась мозоль с пятикопеечную монету, замша намокла, а пережёванная х…йня стойко продолжала борьбу за владение моей подмёткой. Сижу и грущу… Для кого продают такую шикарную обувь? Однозначно, её нужно продавать только по предъявлению документов на владение дорогим автомобилем. Иначе подмёткам - пи…дец!!!!:-)))

В этом году на берегу Линды можно наблюдать какое-то противоестественное скопление бабочек. И ладно бы они сновали непринуждённо туда-сюда, но эти крылатые твари устраивают оргии прямо на глазах у трудолюбивых пчёл и у специалистов по отсосу - комаров. Я считаю, сообществу насекомых следует выступить с протестом против подобного аморального поведения! Рядом находится пляж, и идея группового секса на природе может губительно подействовать на сознание отдыхающих!

Нет, зашивать ничего не будем! Я вообще к хирургам-пластикам ни ногой, ни п… Ну, в общем, ничем. Ролевые игры не дают ощущения подлинности, поэтому нужно всё по-честному, по правде… Чтобы было "как тогда"… Прожить заново, пережить вновь, забыть всё старое и начать с чистого листа… Вот. Платье уже нашла. Дело за малым: жизнь - заново!!!

Сколько способов согреться в отсыревшем за зиму дачном домике? Ну, во-первых, электрический утюг, которым можно согреть сырую кровать. Отвратительное занятие. Электрокамин. Такая банальность!!! Алкоголь. Это сколько ж надо пить, чтобы всю ночь было тепло?! Дровяной камин. Прекрасный способ - экологичный, эстетичный, долгосрочный. Гантели, кстати… Помогает ненадолго. Прикольно и весело, особенно окружающим. И наконец - секс. Лучше в тёплой кровати, у камина, с бокалом вина и… гантелей. Ну так, на всякий случай, для креативности.

Только не думайте, что все писательницы слабы на голову и сами не знают, чего хотят. Я точно знаю! Хочу найти мужчину. Умного, образованного, привлекательного, с хорошим чувством юмора, спортивного, обеспеченного, ну и сексуального, конечно. Очень сексуального! Разве это завышенные требования? У меня самой два образования и стаж в фитнесе, равный возрасту моего самого молодого любовника.
Мои подруги успешно ищут себе проблемы на сайтах знакомств. А я никогда не ходила проторёнными тропами и решила попытать счастья с помощью объявлений о знакомствах на одном из самых популярных местных телеканалов.
Мне бы никогда не пришло в голову самой знакомиться таким нетривиальным образом. Но однажды, пять лет назад, я включила телевизор и прочитала объявление: «Состоявшийся мужчина познакомится с интеллигентной женщиной». Так это ж я! Интеллигентность – моё второе имя. И я начала прокладывать путь через тернии к «звезде пленительного счастья». Автор манящей строки меня не обманул, а я была на вершине интеллигентности. На мой звонок ответил владелец двух бизнесов, спортсмен, интеллектуал, да и просто красавец. Я пропала!
Наш безумный роман длился почти два года, но я умудрилась потерять голову настолько, что стала опасна для жизни. Он бросил меня в одночасье, сказав «пока, я завтра перезвоню, передай привет маме». И исчез.
Я немножко погоревала, немножко порыдала, немножко достала подруг своей «уникальной» душевной драмой, немножко полечилась у психотерапевта и начала новые поиски. Путь был известен. Объявления о знакомствах на всё том же телеканале. Только теперь мне предстояло самой стать автором завораживающей строки.
Прошло года два, прежде чем я разработала свою методику «ловли» мужика на словесную наживку. Зато теперь вполне могу быть экспертом и готова поделиться своим опытом.
Правило первое. Вам надо обзавестись новой сим-картой с запоминающимся номером. У меня накопилось 10 симок, но лишь три из них принесли мне успех: четыре двойки в конце номера, четыре семёрки и последовательность нечётных цифр от одного до девяти. «Красота» номера – залог того, что ваш телефон сразу запомнят и позвонят, иначе объявление придётся повторять многократно, так как ваши потенциальные партнёры могут находиться в расслабленном состоянии и не иметь ручки и бумаги под рукой.
Второй шаг к успеху – неординарный текст. Что пишут обезумевшие от тоски мои конкурентки? «Устала от одиночества», «ищу мужа и отца своего ребёнка», «где ты, мой единственный?» Ужас! Будь я мужчиной, бежала бы сломя голову от груза проблем, готовых свалиться на мои плечи! Мужчины не хотят быть героями чужих драм, им своего геморроя хватает. Хочется «невыносимой лёгкости бытия» и фейерверка сиюминутных страстей. Высшее мастерство – превратить кратковременный сексуальный контакт в долгосрочные глубокие духовные отношения. Поэтому начинать нужно легко и игриво. «Эстроген ищет тестостерон», «Звезда ищет своего астронома», «Изящная и изысканная», «Детонатор ищет сапёра», «Виртуозный вынос мозга» и просто, но со вкусом – «Эксклюзив». Во-первых, сразу происходит отсев – не каждый мужской мозг осилит лексическое значение некоторых моих вывертов. Кроме того, любое ответное послание свидетельствует о наличии или отсутствии чувства юмора у автора.
Третье правило – правильное время размещения объявления и количество «поданных заявок». Лучше всего «клюёт» в выходные, незадолго до полуночи. А количество посланных «писем счастья» должно быть не менее трёх. Сначала они, то есть мужчины нашей мечты, реагируют на текст, но не успевают запомнить номер. А те, кто живенько запоминает комбинацию ваших цифр, не обращают внимания на то, что их ждёт «эксклюзив», и диалог не клеится по причине недопонимания. Я не жадничаю. Пополняю баланс и отправляю 5-6 sms’ок. Тогда вечер становится особенно радостным.
Самое важное – мои собеседники никогда не пишут объявление в чат сами. Более того, они, как правило, настроены весьма скептически – в чат пишут закомплексованные старые девы, депрессивные разведёнки и толстые уродины. Поэтому мои потенциальные друзья живо реагируют на любую строчку, в которой есть хоть малейший намёк на позитив.
Итак, ради искусства, точнее, ради того, чтобы разбудить в вас интерес к этой затее, посылаю очередное послание. «Оч-умелая звезда жаждет посветить». Жду буквально пять минут. Хотите знать, что они мне написали?
«Бесплатный свет?» - Интересно, это что имелось в виду? Он решил, что я оказываю секс-услуги? Такой наверняка будет требовать скидок или ждать сезонной распродажи. Как в песне - «осенний поцелуй после жаркого лета».
«Привет, познакомимся?» - Дудки! На эту банальность я ни за что не отвечу!
«Звёздочка, привет! Ясный месяц из Сормово. Посверкаем вместе?» - Ну нет, не посверкаем. Дурацкое предложение.
«Мяу. Как настроение?» - Письмо юного дебила. Стираю.
«Здраствуй звёздачька» - Интеллектуальный уровень автора уверенно приближается к семи годам. Я не страдаю педофилией.
«Массаж не желаете?» - О боже! Криворукий массажист в поисках клиентуры.
«Вам лизун не нужен?» - Импотент, занимающийся самолечением. Дохлый номер. Пациент безнадёжен.
Но один звонок всё-таки скрасил мой одинокий вечер. Как ни странно, мой собеседник не был озабочен поиском подруги. Ему просто было интересно, кто и зачем подаёт такие странные объявления. Мы проболтали минут двадцать и договорились продолжить общение.
Конечно, вы не найдёте себе друга за один день. Даже за неделю. И за месяц. Хотя чудеса возможны. У меня такое чудо произошло. Два года сплошного эротического безумия. Я выловила его сама! Молодой, красивый, перспективный. К сожалению, страсть – не лучшая основа для серьёзных отношений. Вскоре мы стали тяготить друг друга общением. Но вот ирония судьбы – к концу этого двухгодичного головокружения ко мне вернулся тот, первый, неожиданно покинувший меня. Может, и впрямь я про эксклюзив не соврала?
Через пару лет после начала поисков я написала об этом книгу. А ещё через год мне предложили стать ведущей авторской программы на том самом телеканале, где я размещала свои объявления. Ирония судьбы! И вот – апофеоз истории. Представляете, в эфире идёт моя программа, а я посылаю очередное объявление. Уже без затей: «Лиза Питеркина» - и номер телефона. Круто!!! Но это уже ради любопытства. Ради привычки к игре.
Не могу предположить, как сложится моя личная жизнь, но зато теперь я точно знаю место, где всегда можно кого-то найти. Хотя бы собеседника на вечер. Остальное – дело случая. И я не могу стоять на месте. И мне всегда хочется двигаться вперёд. И я остаюсь верна себе. Бежит по экрану строка. А я бегу за ней…

Не дай Бог тебе придёт в голову расстаться с женой! В тот же день я исчезну и занесу твой телефонный номер в «чёрный список». Но пока мы вместе, я хочу сказать тебе следующее…
Отношения между мужчиной и женщиной – это игра. И как у любой игры, у неё должны быть свои правила. Предположим, подобное общение – это игра с мячом. Но если ты будешь играть в волейбол, а я в футбол, мы не получим удовольствия. А если в порыве спортивного азарта мне захочется сделать кик правой – прямо в челюсть, ты просто не поймёшь, зачем так много времени потратил на беготню по полю.
Предлагаю свод из трёх правил. Это чтобы тебе было проще запомнить, а то опять скажешь, что слишком много работаешь и мозг не сохраняет информацию, не связанную с делами.
Правило первое и главное: отвечай за свои слова и не давай пустых обещаний. Ты предлагал мне поехать в прекрасные дали, я взяла тайм-аут на принятие решения, но ты к разговору так и не вернулся. Зачем тебе понадобилось это упражнение для артикуляции – не понимаю. Лучше бы сказал: «Карл у Клары украл кораллы…», я бы ответила, что этот детективный сюжет мне знаком, и тема была бы исчерпана. Мои чемоданы не упакованы, но надежда всё ещё тлеет в душе. Хотя нет, вру, уже не тлеет.
Иногда ты прерываешь наш затянувшийся телефонный разговор фразой «я перезвоню тебе позднее». «Позднее» не значит «через неделю»! У тебя что, с русским языком проблемы? А недавно ты совершил сумасшедший поступок и приехал из долгой утомительной командировки прямо ко мне, не заезжая домой. Ты наслаждался каждой минутой «украденного» у семьи времени, но самое «сладкое» решил оставить на завтра. Ты сам озвучил это решение. Я поменяла все свои планы на вечер, пропустила аэробику, сделала маникюр и педикюр и к вечеру была свежа как роза, но ты не позвонил. Ближе к ночи я послала безнадёжную sms’ку «соскучилась!» и получила безутешный ответ: «сегодня и завтра не получится». Пожалуйста, следи за своей речью и не озвучивай свои несбыточные мечты. Лучше сделай что-то приятное неожиданно.
Самое удивительное – раздражают мелочи, эти ничего не значащие «напишу», «позвоню», «приеду». На широкомасштабное «помогу тебе…» я просто не обращаю внимания, мне безразлично: не в помощи дело. Нас связывают чувства, а не взаимовыручка и дружеская поддержка. Хотя хотелось бы…
Правило второе. Не заставляй меня врать. Ты все равно будешь единственным, я буду повторять это, глядя тебе в глаза. Ты единственный здесь и сейчас, в эту секунду, пока мы вместе. А главное, это правда – здесь и сейчас. И сам не ври по-глупому: уж если решишься на ложь, пусть она будет грандиозным, хорошо продуманным обманом. Введи в тотальное заблуждение, но не дури меня в деталях. На ерунде гораздо проще «спалиться». А ещё мы живём в большом, но очень маленьком городе, и кто-нибудь их наших общих знакомых однажды случайно проговорится.
Правило третье. Береги меня от негативных эмоций. Совершенно не обязательно приглашать меня в ювелирный салон, чтобы выбрать подарок для жены. Конечно, у меня неплохой вкус и достаточно дорогих украшений, но я с большим удовольствием потрачу полчаса на покупку чулок для себя и сама за них заплачу. Поход по магазинам – не самое эротичное занятие, учитывая специфику нашей связи.
И странные фотографии в стиле « почти что ню», которые тебе присылают малознакомые женщины, мне не стоит показывать в постели, демонстрируя театральное возмущение с оттенком напускного непонимания, смешанного с нескрываемой мужской гордостью. Я понимаю, что тебе хочется обсудить странности женского флирта, но, думаю, это лучше сделать с друзьями. Позволь мне остаться твоей любовницей.
Не грузи меня рассказами про своих «бывших». Мне совершенно безразлично, почему ты давал им странные клички и никогда не произносил их имена.
А ещё совершенно спокойно можешь рассказывать мне про свою жену, потому что я абсолютно не ревную: я знаю себе цену. Ни одна вменяемая женщина не будет проглатывать всю эту информацию со спокойствием удава.
Вот, собственно, и всё, что нужно для счастья. Продолжай чеканить удары мяча и не отдавай мне инициативу. Думаю, мы сыграемся!

Человек произошёл от обезьяны. Женщина произошла от человека. Теперь уже не столь важно, из чего лепили эту модель, из ребра или ещё из какой фигни. Главное, что по образу и подобию. Образ – это ключевое слово. Потому что ещё неизвестно, к чему могло бы привести без-образие. Творец не переносит одно-образия, поэтому отнёсся к процессу творчески, взял за основу самое важное, а при выполнении «украшений» импровизировал. Нутрянку-то он почти всю уподобил.
У меня были ещё сомнения по поводу «болванки», казалось мне, что слишком мало у нас общего чисто физиологически. Но недавно мне открылось такое, что начисто лишило сомнений: женщина – существо человеческого происхождения. Никакого инопланетного шанса!
Главной моей претензией к феминисткам, упорно отделяющим себя от человека, теперь является вопрос о зоне G, которая якобы доказывает преимущество женщины над человеком. Оказалось, у человека тоже есть эта зона. Больше того, у него ещё есть три проекции этой зоны. Таким образом, точек G у человека в четыре раза больше, чем у женщины.
Творец оставил нам самое лучшее, но отсёк долотом детали. Точнее, пытаясь наметить точки нечеловеческого удовольствия, фиганул по тому месту, где у человека одна из проекций зоны G, и образовалась дыра. Чтобы восстановить справедливость, туда и разместил он волшебную точку, чтоб было всё по-человечески. Так у нас случилось на три точки меньше и на одну дыру больше.
Феминистки кичатся тем, что у них есть мультиоргазм, а у человека нет. Даосы первыми открыли эту тайну, но, заранее предвидя негодование феминисток, скрыли, что у человека может быть три вида оргазма, а у женщины – всего два. Женщина может испытать клиторальный и вагинальный оргазм, а человек кончает от стимуляции пениса, мошонки и простаты. Такая вот божественная дискриминация по оргазмическому принципу.
Возникает закономерный вопрос: если человек такой совершенный, то почему вокруг так много без-образия? Без-образие – это метаморфоза, результат трансформации человека в среде женщин. Поэтому, женщины, берегите человеков с четырьмя точками G, и да будет вам человеческое счастье!

Лечу под жизнь, как поезд под откос.
Мой тяжкий груз – давнишняя усталость.
Пришла весна и авитаминоз,
И сил на е…лю вовсе не осталось.

За мной печаль, как беспризорный пёс,
Бежит и норовит куснуть за пятки.
Меня измучил авитаминоз,
Весь день скандалю – нервы не в порядке.

Хандра томит, мешает жить всерьёз,
Над личной жизнью – облако угрозы.
Достал проклятый авитаминоз,
Три раза в день я проливаю слёзы.

И плод раздумий тягостных таков:
Любви без витаминов не бывает,
А витаминов, как и мужиков,
Весной особо остро не хватает…

Тасую, как в колоде карты,
Твои краплёные слова –
Игра, лишённая азарта.
Ты был неправ, а я – права.

И плачет козырная дама,
Спеша к ногам валета пасть,
Банальна пиковая драма,
Где есть король, но ей – не в масть.

От боли сердце почернело,
Стрелой пробито со спины.
И нет тузам до швали дела,
А вини не простят вины.

Мелькают бубны, черви, трефы,
Слетая с опытной руки,
А мы всё ждём любви без блефа,
Как подкидные дураки…

Почему не птицы мы, мой милый?
Птицам очень весело в апреле.
Мы б на юге накопили силы
И теперь на родину б летели.

Я бы по дороге песни пела
И такие вытворяла штучки!
Прямо в небе б соблазнить успела –
Знают все, что птички – те же сучки.

Я б свила гнездо для наших пташек,
Отложила я бы два яичка.
И птенцам носила бы букашек –
Хоть и сука, но по сути – птичка.

Но мечта моя не станет былью,
Не изменишь ты свои привычки.
К кобелям не прирастают крылья,
И дороже им свои яички…

Милый, всё могло быть так чудесно!
Жаль, что наше счастье не случится.
Я живу легко и поднебесно
Без тебя – свободной синей птицей!

Вчера, 25 апреля 2012 года, в развлекательном центре "Галерея" состоялось награждение новой премией - "Золотой пенис". Статуэтка была вручена секс-тренеру Лизе Питеркиной за вклад в просвещение в области орального секса. Автор работы и инициатор проведения спонтанной акции - скульптор Лев Рупасов.

Сегодня произошло знаменательное событие. Мой подруге предложили написать очерк в альманах Союза литераторов - "Моя Лиза Питеркина". Я вздрогнула: ну всё, пипец. Сейчас случится литературоведческий анализ моего творчества, потом книга воспоминаний… Значит, нужно срочно начать думать о мемуарах. Пока думаю над названиями глав, но уже пора собирать иллюстрации. Короче, начинаю отбор картинок. Лет через тридцать издам - сразу в нескольких томах, чё ж мелочиться. И ещё подумалось, что слишком спокойно живу последние два года. На один том наскребу материалов, а вот на многотомник - это нужно срочно пересмотреть свой распорядок дня. У барона Мюнхаузена по версии Григрия Горина с утра был запланирован подвиг, а мне нужно вписать: с 8.00 до 9.00 - х…йня для мемуаров. Вот так и сделаю!